Новогодняя акция!

Консультация по самоорганизации по цене книжки. Книжка в подарок!
обложка книги
Мы говорим с вами по Скайпу полчаса и выясняем, какой план упорядочения подходит именно вам. Затем вы получите электронное письмо с моими рекомендациями, а еще примерно через неделю — заказную бандероль с моей книжкой.
Все это вместе стоит 150 тыс. белорусских рублей: столько же, сколько одна книжка в магазине.
Недавний бестселлер рунета, между прочим.

Жмите и узнайте подробности акции!

Организуй свой дом, себя и свою семью с группой "Своя территория"!

Ведется предварительная запись в 7-ю группу

За семь недель можно успеть навести порядок дома, оптимизировать повседневные заботы, освоить привычки организованного человека и даже примирить быт и бытие.

Записывайтесь и участвуйте!

Cмотрите отзывы об обучении!>>

Как приобщить к домашним делам супруга?

совместная уборка

Быт, о который разбивается пресловутая «любовная лодка», — вещь крайне загадочная.  Невозможно поверить, что прекрасным чувствам души противостоят скучные вопросы о том, кому идти за картошкой или жарить омлет! Нельзя признаться, что любимый превращается в твоих глазах в монстра только потому, что недостаточно тщательно моет посуду (невнимательно загружает ее в посудомойку, отказывается давать объявления о найме домработницы – нужное подчеркнуть). Нет, быт – это нечто большее.

В отличие от великого и ужасного быта, грязная посуда и ящики для продуктов существуют объективно. Американец Джордж Левинджер опросил 600 супружеских пар, подавших заявления на развод и обнаружил, что вторым по значимости мотивом развода было недовольство жен слабым участием мужей в домашнем хозяйстве и уходе за детьми. Мы, конечно, не знаем, что такое быт, но приобщить мужей к обыкновенному домоводству не отказались бы.

Иногда жены действуют радикально: полностью игнорируют все скучное и низменное. Семейный ужин можно заменить баночкой йогурта, а над бардаком в квартире воспарить. Если муж не хочет умереть с голоду и быть погребенным под горой мусора, то начнет и готовить, и убирать как миленький. При этом  даже попыток поделить с женой работу по хозяйству не предпримет, поскольку повержен и не имеет словарного запаса, чтобы обсуждать подобные предметы.

Но данное народное средство рекомендовать к широкому использованию не хочется. Превратите вы любимого человека в обслуживающий персонал, а где любовь потом искать? Можно ведь, наверное, и по-человечески договориться. Только вот как?

Начинаем с общения

Тому, как делить бытовые заботы в семье, в школах не учат. Учат шить ночные сорочки (девочек) и собирать игрушечные электроприборы (мальчиков). Авторитетных письменных руководств на тему разделения домашних дел русскоязычная гуманитарная мысль не порождала со времен «Домостроя». Отечественные теоретики домоводства знают много про частные технологии (то есть о том, как шить сорочки и чинить проводку), а на предмет отношений говорят следующее: если семья спорит о мытье посуды – скорее всего, она спорит о власти. Необходимость мытья посуды это заклинание не отменяет, но обсуждать, как будто, больше нечего.

Впрочем, отдельные попытки описать неописуемое делались. В 1994 году Николай Козлов, создатель клуба практической психологии «Синтон», издал брошюрку «Вопросник «Семейный договор». Список вопросов должен был помочь молодым семьям еще до вступления в брак разобраться, на каких условиях они смогут мирно сосуществовать.

Бытовую тему при такой постановке задачи было обойти нереально. И она присутствует: деталям обустройства повседневной жизни посвящены пять из двадцати шести разделов вопросника. Предлагается заранее определиться, кто в семье будет готовить, кто делать покупки, стирать, убирать и т.д. А заодно еще установить достаточный размер зарплаты и степень самостоятельности в строительных работах (правда, почему-то только для мужа). Остальные разделы, кроме бытовых – это про ценности супругов и про взаимоотношения вообще – секс, родственников, детей, друзей, способы организации свободного времени и разрешения конфликтов.

Спасибо маэстро Козлову за внятно прозвучавшие имена для туманной области: кое для кого и они могли быть открытием. Но реальной семьи, обговорившей все двадцать шесть разделов вопросника, я лично не встречала. Чтобы заранее вдаваться в такие детали – от принципов воспитания еще не рожденных детей до требований к сервировке стола – нужно иметь аномально дотошный характер. Да и этот список – все равно неполный. К примеру, раздел «Друзья» никак не проясняет тему уборки после дружеских посиделок – и на ней-то, судя по интернет-форумам, и буксуют энтузиасты семейного прогнозирования.

Осторожно касается бытовой темы и еще один популярный автор – Владимир Леви в книге «Семейные войны». Собранный им на страницах книги «консилиум специалистов» обсуждает конфликты, возникающие в парах. В том числе два бытовых. В одном случае жена обижена на вопиющую неаккуратность мужа и создаваемый им хаос. В другом на «недостаточный уход жены за домом и мужем» жалуется муж. Жене из первого кейса рекомендуют мягко воспитывать мужа-неряху, терпеливо указывая на конкретные разрушения и предлагая исправить.  Бытовая составляющая второго конфликта вообще остается за скобками – речь только об изменении поведения самого жалобщика.

Мягко говоря, негусто. Может быть, что-то более технологичное предложат западные семейные консультанты?

В первой же книге классика американской семейной психологии Вирджинии Сатир «Мы и наша семья» есть раздел «Семейная инженерия». Это о них, работах по хозяйству – вернее, как формулирует автор, «деятельности, поддерживающей функционирование семьи». Явное преимущество американского подхода по сравнению с постсоветским – в том, что бытом предлагается заниматься отдельно. Не как областью прояснения взаимоотношений, а как конкретной частью жизни, которую нужно организовать. Составить полный перечень бытовых забот, а также умений и навыков членов семьи. Выбрать из хозяйственных дел те, без которых не обойтись,  поделить между домочадцами и регулярно пересматривать договоренности. Вирджиния Сатир отдельно предостерегает против раз и навсегда закрепленных обязанностей и договоров, не имеющих точки завершения. По ее мнению, семья такими вечными правилами сама себя ограничивает.

Все разумно, но как-то больно уж трезво. Без учета тягот мужской и женской судьбы, памяти предков и всенародного стремления к импровизации.  Если под одной крышей собрались два вербально развитых рационалиста с высоким чувством справедливости – эта метода для них. Для людей порядовее переговорный проект может оказаться не по силам. Тем более, если инициатором перестройки быта оказывается лишь один из супругов, а второго пока все устраивает. Есть ли рецепты для тех, кто до детальных переговоров не дозрел?

Начинаем с территории

В вопросе «как совместно навести порядок» можно перенести внимание на вторую его часть. То есть собственно на порядок, которого не хватает конкретному дому. Именно это делают авторы многочисленных англоязычных ресурсов по самоорганизации. По их мнению, если порядок и способы его поддержания окажутся заметными и понятными, то «отстающий» супруг непременно присоединится к процессу упорядочения. Консультанты по самоорганизации – так называют этих специалистов – не вдаются в тонкости ведения переговоров, считая упорядочение проектом того из членов семьи, кто сам за него взялся. А второго нужно исподволь вовлекать в проект.

Вот, например, 10 шагов, которые предлагает Мария Грасиа, хозяйка ресурса www.getorganizednow.com:

1. Наводите порядок в своих вещах, но не в вещах супруга.

2. Добивайтесь согласия вашего супруга по поводу избавления от общего хлама, спрашивайте его мнения о том, что выбрасываете или отдаете.

3. Обращайтесь к нему за советами о том, какие еще ненужные вещи можно выбросить.

4.Предупреждайте супруга заранее, к каким работам собираетесь его привлечь.

5.Не пытайтесь делать все совместно, дайте супругу время и место для его собственной самоорганизации и возможность брать с вас пример.

6. Спрашивайте мнения вашего супруга о своих идеях организации дома.

7. Не ждите быстрых перемен, дайте супругу время принять собственное решение.

8. Проведите семейное собрание, постарайтесь разделить с домочадами не только рутину, но и организационные задачи.

9. Делайте то, что вы в силах, а остальное пустите на самотек. Не пытайтесь перевоспитывать супруга, это не поможет.

10. Не забывайте благодарить супруга за участие в вашем проекте. Давайте позитивное подкрепление – и за ним последуют новые позитивные перемены.

Если Мария Грасиа подчеркивает важность индивидуального пути к порядку, то ее коллега Сандра Фелтон, хозяйка ресурса «Анонимные неряхи» (www.messies.com),  предпочитает говорить не «я», а «мы». То есть настаивает: рано или поздно быт должен стать общим делом семьи. А важный шаг к этому – разнообразные лозунги-напоминания, один из которых инициатор упорядочения вывешивает в доступных взору местах – и ежедневно меняет. Например: «Мы, в нашей семье, аккуратно развешиваем полотенца сразу после купания». Или: «Мы, в нашей семье, ценим друг друга и вклад, который каждый делает». Говорит, работает.

Начинаем с себя

Как видим, технологии преодоления домашнего разгильдяйства существуют. Вопрос в том, как выбрать подходящую и начать ею пользоваться. Многие почему-то не решаются, предпочитая стонать о тяжкой женской доле. Почему? А главное, как все же решиться?

Ряд предположений на эту тему высказывает Шон Бурн в фундаментальном труде «Гендерная психология». Во-первых, женщинам самим крайне трудно отпустить контроль за той единственной сферой жизни, где общество заведомо считает их компетентнее мужчин. Помогает расслабиться у себя на кухне активная самореализация за ее пределами, самоуважение, выросшее не на бытовой почве.

Во-вторых, у работающих женщин наблюдаются завышенные стандарты по отношению к домоводству. Порядок у себя в доме они сравнивают с лоском, который наводят женщины-домохозяйки. И, конечно, остаются недовольными собой и партнером. Добиться чего-то позитивного в состоянии вечного раздражения крайне сложно. Имеет смысл переменить точку зрения.

Наконец, многие из нас склонны путать заботу о доме с проявлениями любви и внимания к нам лично. И потому не высказывать свои пожелания прямо, а обходиться полунамеками, надеясь на чуткость партнера. Ведь чуткий муж должен ощутить, что жена перегружена не только рутинными делами, но и глобальным чувством ответственности за быт, усвоенным от прежних поколений!

Увы, не переживший наших мук партнер, скорее всего, проявит чуткость совсем в других областях. Так что, вместо жалоб на то, как трудно справиться с огромной стиркой, лучше сказать прямо: «милый, на этой неделе твоя очередь загружать стиральную машину». А слову «помоги» относительно домашних дел предпочесть слово «поучаствуй». Помогают родителям малолетние дети, а для взрослого человека умение справляться с бытовыми задачами входит в число обычных навыков самообслуживания.

Марина Куновская, smartkitchen.by

впервые опубликовано в журнале «Искусство быть вместе».

Leave a Reply